Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek...

2011.03.26

Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:
- Önöknél nem szokás az ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.

 

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

 

 

Diszkóban táncol egy lány és egy pasi:
- Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem! - mondja a pasi.
- Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!

 

 

Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?

 

 

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

 

 

- Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?
- ???
- Fél Csecse Kinn Csüng.

 

 

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- ???
- Algoritmusra.

 

 

A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: hárorm lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...

 

 

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja
- Anna, rajtad kék bugyi van.
- Hát ezt honnan tudod?
- Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben Ismét lenéz, és azt mondja
- Natasa, rajtad fehér bugyi van.
- Ezt meg honnan tudod?
- Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét
- Nóra, van rajtad bugyi?
- Nincs. - válaszolja.
- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

 

Egy lány a tánciskola után panaszkodik az anyjának
- Mama, a Béla folyton tapogat!
- Hadd csinálja, majd megbánja egy életre. Annak idején apád is így kezdte

 

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

 

 

Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi
- Önöknél nem szokás az ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.

 

 

 

A brácsás későn ér a mulatságra, lihegve kérdi a prímást:
- Ittatok?
- Persze hogy itt a tok, abban hoztuk a hegedűt

 

 



A focipálya négy sarkára odaállítják a prímást, a jó brácsást, a rossz brácsást, és a bőgőst. A pálya közepére leraknak egy tízezrest.
Kié lesz a pénz?
- A rossz brácsásé.
- ?
- A prímás ennyi pénzért meg sem mozdul, a bőgős fel sem fogja, miről van szó, jó brácsás meg nem létezik.

 



Kezdődne a mulatság, a bőgős és a brácsás veszekednek. Oda megy a prímás:
- Mit veszekedtek?
Mire a bőgős elpanaszolja:
- A brácsás elhangolta ez egyik húromat, és nem mondja meg melyiket!

- Mi a közös a brácsa szólóban az ágybavizelésben?
- Mindkettő nagyon csendben történik, és az illető nagyon szégyelli magát utána.

Mindenki táncosnak születik, csak van aki továbbtanul. :-)

 

 




A biológus, a kémikus és a prímás versenyezteti a kutyáját, hogy melyik a jobb. Egy dinoszaurusz csontvázról kell megállapítani a lehető legtöbb adatot.
A biológus beküldi a kutyáját... kijön:
- A csontváz 65 millió éves, 4 hónapos, 17 napos, nőstény!
- Szép eredmény! - mondják a többiek.
A kémikus is beküldi a kutyáját... kijön:
- A csontváz 65 millió éves, 4 hónapos, 17 napos, 8 óra 52 perccel ezelőtt halt meg tüdő embóliában, és nem nőstény, hanem hím!
- Nem semmi! - csodálkoznak a többiek.
A prímás is beküldi a kutyáját...
.... ..... .... Nem jön ki!
A versenybíró bemegy... Kijön és következőket közli:
- A prímás kutyája megdugta a másik kettőt, megette a dinoszaurusz csontvázat, és most követeli a gázsiját!!!